Немного юмора

odun

Дата: Пн, 10.08.2009, 19:55 | Сообщение # 1

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 19:55)
---------------------------------------------
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

o смывание волной и выбрасывания за борт;

Сидорас

Дата: Пт, 14.08.2009, 17:01 | Сообщение # 2

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...

Nicpark

Дата: Вс, 16.08.2009, 19:36 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и,
корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер
на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``,
на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз
говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с
неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче,
по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот,
ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал:
``А Епих#ев кий сломал!``...

Jacarta

Дата: Пн, 17.08.2009, 00:56 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.

Pahom

Дата: Пн, 17.08.2009, 08:13 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.

Eman

Дата: Пн, 17.08.2009, 09:05 | Сообщение # 6

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Два приятеля спорят, у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит..
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...

Марго

Дата: Пн, 17.08.2009, 13:01 | Сообщение # 7

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?

людоедка

Дата: Пн, 17.08.2009, 17:36 | Сообщение # 8

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..

розочка

Дата: Пн, 17.08.2009, 17:38 | Сообщение # 9

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Эльза

Дата: Пн, 17.08.2009, 20:25 | Сообщение # 10

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

Marc

Дата: Пн, 17.08.2009, 20:25 | Сообщение # 11

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная .
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Tony

Дата: Пн, 17.08.2009, 21:15 | Сообщение # 12

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

MiP

Дата: Пн, 17.08.2009, 21:15 | Сообщение # 13

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя.... smile

Вадим7360

Дата: Ср, 19.08.2009, 02:04 | Сообщение # 14

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли , умерла.

Дмитрий

Дата: Ср, 19.08.2009, 10:09 | Сообщение # 15

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Eugeniy

Дата: Чт, 20.08.2009, 00:04 | Сообщение # 16

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Filipp

Дата: Чт, 20.08.2009, 00:04 | Сообщение # 17

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Dmitry

Дата: Пт, 21.08.2009, 01:02 | Сообщение # 18

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``

Vasily

Дата: Пт, 21.08.2009, 09:11 | Сообщение # 19

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там
мастер вошел в положение директора - суетится, бегает
(ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка,
все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить,
да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул
к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг,
к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему
такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только
что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе
молотком по яйцам #&%чить!?

Добавлено (21.08.2009, 09:11)
---------------------------------------------
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.

Санал

Дата: Пт, 21.08.2009, 09:11 | Сообщение # 20

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и
бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик
кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять
открывает. Дрессировщик говорит:
- Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
- А можно я? Только по голове не бейте.

Ренат

Дата: Пт, 21.08.2009, 15:53 | Сообщение # 21

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?

Дмитрий8384

Дата: Сб, 22.08.2009, 00:43 | Сообщение # 22

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

А есть что политическое из анеков?

Богдан

Дата: Сб, 22.08.2009, 00:43 | Сообщение # 23

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Во жжоте!

Lev

Дата: Сб, 22.08.2009, 12:30 | Сообщение # 24

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Геогрйи

Дата: Сб, 22.08.2009, 12:30 | Сообщение # 25

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить
до девяноста восьми лет?
- Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.

Тимур

Дата: Сб, 22.08.2009, 21:29 | Сообщение # 26